Северус снейп анекдоты

Раздел юмора

Вредные советы снейпоману-графоману.

Если ты писать задумал
Фик про Снейпа, не спеши,
И в начале покопайся
В глубине своей души.
Может там лежит идея
Уникальной эпопеи...

Если фики со всех сайтов
Вы смогли перекачать,
И родные уж не могут
Вас от компа оторвать
Значит время наступило
Свое имя прославлять

В общем так,
Берите Снейпа
И решите для начала
С кем по вашему желанью
Он в итоге переспит.
А без этого не будет
Ваш шедевр людьми обласкан
Фик слегка похож на сказку
Только для детей больших

Слеш, конечно популярен,
Гарри очень сексуален...
Может с Оливером Вудом,
С Драко или Робин Гудом...
А вот Римус в самый раз
Для мальчишеских проказ

С Гермионой лишь облом!
Как простому дилетанту
Влиться в фиков дружный хор?
Надо ж дать свому таланту
Преогромнейший простор.

Легче взять себя родную,
Взрослой стать или малою,
Но в итоге в подземелье
Сделать маленький бардель
Ясно видя пред собою
Благородну эту цель.

Можно и поизвращаться
В Северуса не влюбляться,
Подарить ему детишек
И девчонок и мальчишек
Обласкает наш мужчина
Дочку или даже сына.

Так вперед!
Трудись на благо,
Создавай о Снейпе сагу,
Он простит и не убьет,
дуракам всегда везет...
Азкабан ему грозит
если сразу не простит.

Может лишь чуть-чуть отравит,
Яду в чашечку добавит,
Но до смерти не убьет,
Инвалидность подойдет?

Автор: Таня Геллер

Немного рекламы:

Когда гномы узнали вкус зелий Снейпа, они позабыли о шоколадных лягушках и бобах Берти Боттс, они вообще обо всем позабыли и вскоре умерли...
Невольно задаешь себе вопрос, почему в Хогвартсе резко снизилась популяция гномов?
Гарри Поттер, находясь в подземелье, злостно изрисовывает стены надписями "Снейп - самый уродливый!"
Профессор Снейп только что узнал, что он уродливый, теперь ему хочется обожраться шоколаду до полусмерти и... он отправляется в больничное крыло к Мадам Помфри! Мадам Помфри - щедрая душа!
Что вызывает восхищение всего мужского населения Хогвартса и зависть красивых Вейл? Очень красивых вейл... Топ-моделей Вейл...
... Бурундучьи зубы Гермионы!
- Хватит толпами ходить, - прокричал удесетеренный голос профессора МакГонагалл, Гарри Рону и Гермионе, пытавшимся подняться на десятый этаж северным крылом.
Разговор профессоров Снейпа и МакГонагалл: Пр. Снейп:" Вы видели, чтоб я гриффиндорцев гадостью какой-нибудь когда-нибудь поливал?" Пр. МакГонагалл: "Нет..."
Пр. Снейп: "А я поливал..."
Вопрос:"Ой, а что это гриффиндорцев стало в два раза больше?"
Ответ: "А это наверное Слизеринцы от злости покраснели!"
- Гарри, а ты тоже хочешь Лейс? - заботливо спросил профессор Снейп.
- Отстань, Снейп, ты меня вчера зельем траванул и я забыл, какие мои любимые!"
Приходит Снейп домой, снимает наушники и видит женские туфельки на своем пороге.
- Гарри? Рон? - проходит немного дальше и видит женскую сумочку на двери, - Герми..., - открывает дверь, - Профессор Дамблдор!
- Северус, мне поктепче...
Заклинание "Авада кедавра" вылечит вас от боли в суставах, от боли в голове, от боли в желудке и других видов боли. Оно вас вообще ото всего избавит... Со справками обращайтесь Вы-знаете-куда к Вы-знаете-кому.
Дементоры, всего одно прикосновение губ и вас уже засосало... В магазинах не продаются!
Гарри и Рон давно хотели избавиться от Живоглота, но у них ничего бы не вышло без шоколада из больничного крыла! Мадам Помфри - щедрая душа!
Профессор Снейп сидит в своем кабинете. Сзади подкрадывается Поттер и завязывает волосы Северуса к гвоздичку кресла. Исчезает. В кабинет забегает Рон и запускает бомбу. Снейп вскакивает и гвоздь отлетает от кресла. Кресло рушится.
- 20 очков с Гриффиндора! Сколько можно проверять, настоящие ли мои волосы? Я же сказал, что просто пользуюсь зельем "Длина и сила"!

Анекдоты:

Объявление в Гиффиндорской гостиной: "Каждый, кто совершит героический поступок и выскажет Снейпу в лицо то, что мы о нем думаем, получит от нас посмертный памятник".
Школьная дискотека в Хогвартсе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре окрывается дверь и входит незнакомец в плаще с капюшоном, берет за талию школьницу, и они начинают танцевать. Та просто тает и говорит: "Мне кажется, я вас когда-то видела!". - А я в Азкабане сидел!". - "В Азкабане? И за что?". - "Я Пожиратель Смерти, предал своего хозяина, убил кучу людей и разрушил деревню Хогсмид!". Девушка поворачивается к подруге: "Лаванда, гляди, а он неженатый!"
- Вот я зимой родился, - жалуется одиннадцатилетний Драко. - Теперь объясните, профссор Снейп, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет, магазины закрыты...
- Профессор Снейп, а для чего вам зонт?
- А вдруг дождь, Парвати.
- Я впервые вижу волшебника, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь, Парвати. У меня ведь зонт.

Идет по корридору Дамблдор - хохочет, аж заливается!МакГонагалл спрашивает:
- В чем дело?
- Да тут ученик такой анекдот рассказал...
- Ну расскажите!
- Да вы что! Я только что за него этого ученика отчислил

Спальня Гарри.
Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон: (обводя глазами бардак в комнате)
- Ничегооо! Привыкнет...

Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит всвоей кроватке.
Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад! А мы учим.........

Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы.
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, незаметил столб и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-тостаринной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть сметлы...

Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа.Один -Малфой, второй- какой-то когтевранец, а третий - Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших.

Спорят 3 пожирателя смерти, кто из них лучше знаетзаклинание "авада кевадра":
Первый сел на метлу , улетает, через 10мин возвращается, вся голова и руки вкрови, рассказывает: видите там дерево, за ним деревня, в первом попавшемсядоме всех убил, никого в живых не оставил.
2-ой: да это всё фуфло, подождите.
Улетает, через 30мин прилетает по пояс в крови и говорит: видите там дерево, заним деревня, никого в живых не оставил.
3-ий: и не такое видали.
Улетает на своей метле , через 2 часа возвращается с головы до ног в крови.Первые два вылупили глаза и спрашивают: как же это ты так умудрился?
3-ий: видите там дерево, а я его не увидел...

Врывается как-то утром разгневанный Филч в спальнюГриффиндора и в руке что-то держит.
- Чья, - орет, - пижама на улице валяется!...
- А-а,- говорит спросонья Гарри, - это мой любимый крестный Сириус опять изАзкабана сбежал...


Преподаватель Снейп - студенту Гарри: Вы были в армии?
Гарри: Hет, а что?
Снейп: Да так, могу устроить.

- Снейп такой же Пожиратель Смерти, как и я! - сказал Дамблдор и украдкой поправил левый рукав

Вечер. Грязь. Слякоть. Кладбище. Унылые УпивающиесяСмертью виновато стоят перед Лордом Волдемортом. Волдеморт помахивает волшебнойпалочкой и лениво говорит: «Нотт!» Нотт делает шаг вперед. «Круцио!» Нотткорчится в муках. «МакНейр». МакНейр делает шаг вперед. «Авада Кедавра» МакНейрпадает замертво. «Малфой». Малфой падает и начинаетбиться в истерике с криками:"Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" Волдеморт: "- Опа. Малфойсвободен. Он не хочет".

Люциус: "Нарцисса, да не кричи ты так! Чтопросила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"


Том Реддл задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Гадаю? Да  я ее пытаю.


Волдеморт, задумчиво: "я знаю два слова... два действенных слова" 

 Учитель в магловской школе:
- Том Риддль, проспрягай глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер...
 

В дупель пьяный Люциус Малфой приползает домой:
- Нарцисса! - стонет он - Все... бе-е-е... не могу больше! Неси тазик! Бе-е-е-е...
Нарцисса побежала за тазиком, возвращается и видит: Люциус валяется на полу, апод ним лужа.
- Все! - говорит он. - Не надо тазик! Концепция изменилась - я обоссался!

 

Гарри, Рон и Гермиона отправились в поход. Сидят впещере, расположенной в небольшой горе, жарят сосиски на костре. Вдруг у входав пещеру появляется несколько фигур в темных плащах с капюшонами. Один изпришедших протягивает руку в сторону Гарри... Тот, не оборачиваясь кидает:
"Фродо Бэггинс - на горе к северу отсюда."
Фигуры исчезают. Гарри:
"Назгулов развелось, блин, - даже больше чем Упивающихся Смертью..."

После очередной продолжительной разлуки, Люциус спрашивает у сына.
- Драко, ты читаешь молитвы перед едой?
- Нет, мама хорошо готовит...

После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме:
- А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что она тебе ответила?
- Она сказала: "Слава Мерлину!"

Прибегает Гарри к Рону:
- Рон, мне приснился Волан-де-Морт!
- Не произноси это имя!
- А что, боишься?
- Нет, ненавижу перевод Литвиновой.

У Снейпа за стенкой слизеринская общага, а конкретно - комната Драко Малфоя.
И вот однажды Снейп подходит к нему и говорит:
- Мистер Малфой, вы когда ночью приходите, не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините, профессор!
На следующую ночь пьяный Драко возвращается в комнату, и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал Снейпу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!

Гарри Поттер пришел к Воле:
- Хочу стать пожирателем смерти!
- Авада Кедавра, кушай не обляпайся...

Гилдерой Локхарт поймал золотую рыбку:
- Хочу орден Мерлина первой степени за геройство!
И оказался он один со сломанной волшебной палочкой против 10 упивающихся смертью...

Вольдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.

Люциус Малфой, нервно откидывая вечно белокурую прядь волос, кричит на Волдеморта, который переночевал у него в замке:
-Почему вы врываетесь в ванную без стука?
-Люциус! - извиняющимся тоном ответил Темный Лорд, - я думал, что там твоя жена...

Возвращается Люциус Малфой домой пьяным. Постучал тростью в дверь и стоит:
-Люциус, это ты? - раздался через несколько минут голос Нарциссы (домашний эльф Добби, как известно, уволен по "собственному желанию")
Тишина. Супруга снова:
-Ну, кто там? Люций, ты там?
Тишина. Нарцисса острожно открывает дверь:
-Что же ты не отвечаешь?
-А я, - бессмысленно ухмыльнулся Малфой, - головой кивал...

Приходит Люциус Малфой к своему личному психоаналитику:
- Знаете, я, похоже, схожу с ума.
- Ну почему же, Люциус?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что то, что говорит моя жена Нарцисса, имеет какой - то смысл...

Драко спрашивает у Нарциссы:
- Мам, а все сказки начинаются со слова "однажды"?
- Нет, Драко, милый. Иногда они начинаются со слов "дорогая, я немного задержусь на работе".

После неудавшегося дня в рядах Упивающихся Смертью, в Дырявый Котел входит Драко Малфой и, указывая на мертвецки пьяного Хагрида, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое…

Приходит Снейп на завтрак, весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки. Ему подмигивает Дамблдор:
- Северус, выглядишь на миллион галлеонов!
- Не понял?
- Ну как будто ты его весь вчера пропил.

Драко Малфой приходит в кабинет к отцу, отшвыривает сумку с книгами. Люциус Малфой слегка приподнимает бровь и смотрит на сына:
-Папа, я снова разбил стекло в школе, надо платить!
-Блин, - выпугался Люциус неприлично, - у вас не школа, а оранжерея какая-то!


На официальном приеме Люциус Малфой донимает красивую барышню. Она возмущается:
- Как вы можете приставать ко мне при живой жене?!
- Понял, - улыбнулся Люциус,. - приму меры.

Подходит Фродо к Зеркалу Галадриэли. Обеспокоенный Сэм спрашивает:
- Что Вы видите, хозяин?
- Я вижу, как я пожимаю руку Дамблдору... Я выиграл Кубок!..

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью заклинаний! - говорит Люциус Драко.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер.

Том Риддл шел по темному коридору, освещая себе путь лучами из палочки. Впереди метались какие-то тени, и пахло паленым...

Сидят на опушке Запретного Леса Снейп, Блэк и Люпин. Бухают. Подходит страшная фигура в черном и жутким голосом кричит: Всем стоять! Руки вверх!
Те спрашивают, а ты кто?
- Вольдеморт!
-Садись, нальем!
Сидят, пьют часа три. Вольдеморт опять вскакивает, и орет дурным голосом - Всем стоять! Руки вверх!
Те опять спрашивают -
-А ты кто собсттно будешь?
-Я - Тот-кого-нельзя-называть!
-Ну все, Волдику больше не наливаем!

Волдеморт приходит к Нарциссе, небрежно целует и тянет ее в спальню:
-Пойдем, я новую позу придумал, сейчас будем эксперементировать!
-Милый, - засмущалась леди, - у нас проблема, Люц купил попугая, и птичка все расскажет!
-Я клетку тряпкой накрою, и он ничего не увидит, - усмехается Волдик...и продолжает командовать, -Так, ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачиваюсь, и все будет как надо!
Вдруг бешеный рев из клетки:
-Вы можете вырвать мне язык, но я обязан это видеть!

Рон Уизли звонит на радио: Вчера на улице я нашел кошелек, в котором было 2000 галлеонов, 5000 фунтов стерлингов, кредитная карточка AmericanExpress и документы на имя Люциуса Малфоя. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Снейп аппарирует в поместье Малфоев. Появляется на середине комнаты и видит: кругом целующиеся парочки, густой сигаретный дым висит в воздухе, всюду пустые бутылки. Драко Малфой вальяжно сидит в кресле, потягивая коньяк и приобнимая какую-то красотку. Снейп в замешательстве:
- Здравствуй, Драко. Родители дома?
Драко, прикрыв глаза и ухмыльнувшись:
- А сам-то как думаешь?

Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!

Люциус, обращаясь к возрождённому сами-знаете-кому:
- Мой лорд! Видеть Вас одно удовольствие! - Тихо, в сторону: - Не видеть - другое.

Проф. Вектор входит в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас урок по расписанию?
- Математика, профессор.
Проф глянула в окно на тренировку по квиддичу с Хуч во главе:
- Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Драко постоянно жаловался отцу, что Снейп к нему придирается. Наконец Люц отправился в Хог, чтобы выяснить наконец, в чём дело.
Малфой-старший, возмущённо:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
Снейп, раздражённо:
- Я не придираюсь, он просто ничего не знает! Вот смотрите. Драко, чем отличается аконит от волчьей отравы?
- Папа, нет, ты видишь, видишь?!

Люпин пишет в Азкабан Сириусу: "Милый, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!" Блэк пишет ответ: "Реми, вогороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Люпин опять пишет Блэку:"Сири, как пришло твое письмо, приехали авроры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Блэк пишет ответ: "Реми! Чем мог - тем помог, картошку сажай сам."

Закончив завтрак, Люциус подошел к окну, глубоко вдохнул прохладный утренний воздух и задумчиво произнес:
- Похоже, что сегодня будет прекрасный день…
- И что с того? – удивилась Нарцисса.
- Ты ведь как-то сказала, что в один прекрасный день ты от меня уйдешь…

Малфой-старший заполняет анкету в Министерстве:
- Ваше семейное положение?
- Отвратительное!

Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

Снейп выводит учеников на прогулку. Навстречу Вольдеморт.
Снейп - Дети, ложись, спасайся! Это же тот, Его-Нельзя-Называть, вы столько о нем слышали историй, рассказов!
Дети - (с интересом рассматривая Волдика) так вот ты какой, северный олень!..

Нарцисса возвращается домой и спрашивает маленького Драко:
- Ну, Драко, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Драко:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Нарцисса:
- О, Мерлин! Это же большое озеро!?
Драко:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Маленький Том и детишки играют в песочнице. Том держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Один из детишек в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Том, зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

Волдеморт выстроил отряд с утра, а у самого башка трещит, под глазами круги... словом, с похмелюги.
- Упивающиеся Смертью! Кто из вас вчера пил - шаг вперед!
Все молчат.
- Нет, ну вы что, меня за идиота держите? Кто пил?
Люциус делает шаг вперед, глаза в пол:
- Я пил...
- Так, все - бить авроров, а мы с Люциусом идем опохмеляться!

Окончилась война. Всё разрушено, кругом развалины, сгоревшие дома, все раскурочено... Из-под развалин выбирается Волдеморт, осматривается:
- Блин, а кто всё это убирать будет? Я, что ли?!

Фронт решающей битвы против Волдеморта. Военные действия. Под команду "В атаку, урааааа!" все УС ринулись вперед, один Люциус вдруг пятится назад. Волди орет ему:
- Ты куда, "Аваду" захотел?!
Люциус, чуть обиженно:
- Чё кричишь, я разгон брал!

Заходит Волдеморт в бар, подходит к стойке. Неподалеку сидят два мужика, один другому говорит:
- Смотри, Волдеморт пришел, сейчас будет драка.
Волдик выпивает кружку пива и уходит.
- Не, это не Волдеморт. - говорит второй мужик.
- Нет, Волдеморт! - кричит первый, и начинается драка.

Сидят Поттер с Волдемортом в баре, пиво пьют. Вдруг с улицы раздаются вопли, грохот, что-то взрывается, летят клочья шерсти...
Волдеморт (обеспокоенно):
- Гарри, что это там?
Поттер:
- Расслабься, Том, это наши фанаты выясняют отношения...

Сидит Волдик дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с косой. Она протягивает ему
сложенную бумагу и уходит. Волдеморт нервно разворачивает ее и читает:
"Послезавтра!".
Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает -
снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Волдик
разворачивает ее и читает:
"Завтра!".
"Ну все", - решил, - "попал, конец мне будет." Оформил завещание и все такое,
приготовился умирать. На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках.
Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и
читает:
"Сегодня!".
Весь день промучался - ничего не произошло. Следующий день.
Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает и читает:
"Вчера!".

Люциус и Драко.
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!

Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

На одном из приемов Упивающихся, с обильным угощением, Петтигрю, уплетающий за обе щеки, обратил внимание на Люциуса, который стоял с краю и ни к чему не притрагивался.
Петтигрю: "А ты чего не ешь? Все же на халяву!"
Люциус, надменно: "Я ем только когда голоден".
Петтигрю: "Ну ты, блин, в натуре, прямо, как животное!"

Люциус говорит Нарциссе:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы из Министерства, ты прикажи домовым эльфам приготовить чего-нибудь.
- Хорошо, милый. А как эльфы должны приготовить: чтобы они еще пришли, или чтобы больше никогда не приходили?

Притащился Люц домой. Нарцисса на него сразу с допросом - где пропадал, и.т.д. Люциус:
- Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

Люциус после встречи у Волдеморта возвращается домой, Нарцисса с горя бьёт об него тарелки, ругается и т. п., в конце концов чтоб она не лезла, Люц залезает под кровать:
-А ну вылезай, гад
-Нет!
-Вылезай я сказала!
-Не-а.
-А ну быстро вылезай, чего разлёгся?!
-Я хозяин в доме, где хочу там и лежу.


Срочная армейская служба в Великобритании. Практика прыжков с парашютом. К инструктору подбегает перепуганный новобранец:
- Сэр, рядовой Гарри Поттер только что выпрыгнул из самолета без парашюта!
- ЧТО?!! Опять?!!!

Проснулся Гарри, в Хоге тишина. Вышел в большой зал, там всё поломано, побито... Снейп в луже крови, оба Малфоя изувечены, от дементоров только мокрые тряпки. Под грудой хлама стонет Волдеморт. Гарри кидается к нему, вытаскивает из-под завала и, бережно придерживая Тёмному Лорду голову и отирая кровь с его лица спрашивает:
- Что случилось, кто всё это сделал?
На глаза Волдеморта набегают слёзы умиления:
- Ах, Гарри! Ты такой добрый! Когда трезвый...

Очередная дуэль между Гарри Поттером и Лордом Волдемортом. Гарри кричит:
- Тебе меня не победить, со мною сила!
Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

Семейная ссоpа. Люциус оpет:
- Кто в доме хозяин???????!!!!!!
Нарцисса, спокойно:
- Я, а что?
- Да нет... ничего...я пpосто так спpосил...

У пьяного Люциуса хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скаважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит. Тогда она начала кричать:
-Люциус, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и ответил:
-А где шлялась всю ночь - туда и иди!

Попали к УПСам в плен ровенкловец, грифииндорец и слизеринец (Седрика убили, вы ж помните). Ну, Волди и говорит:
- Ладно, детишки. Кто меня сможет насмешить, того отпускаю. А пока отобрать палочки, выдать им по два свинцовых шарика и запереть каждого в пустой комнате без входа и выхода.
Через три часа выпускают ровенкловца. Ничего не придумал, убили его.
Выпускают гриффиндорца. Он начинает шарики подбрасывать, жонглировать, выделывать всякие штуки - УПСы хохочут, а Волди хоть бы что! Гриффиндорца тоже убили.
Выпускают слизеринца. Он подходит к Волдику, обменивается парой слов. Лорд падает на пол, дрыгая ногами, дико хохочет...
Как отошел, Люц его спрашивает в чем дело.
- Я его спросил, где шарики.
- ..и что он ответил?
- Что один ПОТЕРЯЛ, а второй СЛОМАЛ!

Эксклюзивное интервью с Вольдемортом:
Рита Скитер: Скажите, а правда, что вы самый страшный человек?
Вольдеморт (застенчиво): Не знаю... Но когда я ночью брожу по кладбищу, все лежат тихо - тихо...

Люц и Снейп пьют в баре.
- Спорим, - говорит Люц, - когда я приду домой, первое слово, которое скажет моя жена, будет "лапочка"?
- Ты офигел? Три часа ночи, да и на себя посмотри - пьяный, как свинья, на ногах не стоишь. А женушка у тебя - та еще стерва.
- Спорим?
- Спорим.
Идут вместе. Люц стучит:
- Лапочка, это я! Открой.
Дверь распахивается:
- ЛАПОЧКА????!!!! Да чтоб ты сдох, алкоголик!!!

Разговаривают два дементора:
- Слышь, Сириус Блэк-то у меня убежал...
- Слава Богу! А то всё скрипел своим напильником, спать мешал...

Поздней ночью полисмен останавливает бредущего по улице, ну просто в дрова пъяного, Люца:
-Куда это вы направляетесь?
-Иду на лекцию о морали и нравственности.
-Бросьте! Пройдемте-ка со мной! Кто будет в три ночи лекции читать...
-Как - кто? Моя жена.

Вольдеморт восстанавливает нравственные ценности:
-Миссис Малфой, сколько раз Вы изменяли своему мужу?
-За всю жизнь двадцать три раза, но ведь я...
-Упивающиеся, сжечь ее! Ну,а вы, миссис Уизли?
-Ну, двадцать где-то.
-И эту сжечь! А вы сколько раз изменяли мужу, Джинни Поттер?
-Всего один раз!!!
-Упивающиеся, догоните до двадцати - и сжечь!

Молли Уизли, выглянув в окно, обнаружила приближающуюся ватагу Упиванцев в масках. Говорит детям:
-Так, сейчас они опять будут швыряться непростительными заклятиями. Немедленно закройте уши! Они, когда промахиваются, матерятся страшно!

Люц рассказывает сыну, какой добрый был Том Риддл:
- Сидит как-то Том на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Том посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... А мог бы и полоснуть!

Маленький Том Реддл пристает к прохожему:
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!

 Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

- Ты знал, в Монако отменили квиддич?
- Не-е-т, а почему?
- А, хлопотное дело - квоффл без конца улетает то в Испанию, то во Францию.

Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии".
Матч Гриффиндор - Слизерин.Счет 160-0, ведет Слизерин.Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь
идет только третья минута матча..

Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста книгу - "Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала

Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л.- Апчхи...
С.- Будь здоров.
Л.- Спасибо.
С.- Пожалуйста.
Л.- Не умничай.
С.- Да пошел ты!

...Какой-то отчаявшийся полукровка - первокурсник принёс в Хогвартс маленькую заводную радиоуправляемую мышку-игрушку. С тех пор у детей вот уже две недели нет трансфигурациии - проф бегает за мышью.

Снейп, прокашлявшись и оглядывая притихших под его пристальным взглядом учеников:
- Хорошо ли меня слышно, бандерлоги?

Первый курс. Только что закончился пир первогодок. МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике блондина-первогодку, покуривающего сигарету. Она возмущена:
- Какой класс?
Малфой, выдыхая дым ей в лицо:
- Буржуазия...

Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

Вчера слизеринцы пили огневиски. Потом огневиски кончилось, и они сбегали за сливочным пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у Драко оставался
коньяк. И они стали пить коньяк. А потом Гойл отравился овсяным печеньем...

Разговоp в убоpной Хогварца:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

Возвращается Нарцисса домой и наблюдает картину: Драко сидит и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы хоть приказал домовым эльфам их отварить!
Драко с испугом:
- Кто обкурился?!

Ночь. Люциус Малфой спит в шикарной кровати в своем особняке на берегу Темзы.
Вдруг распахивается дверь, в спальню врывается всклокоченный Добби и орет:
- Сэр, Сэр, скорее, проснитесь! Река вышла из берегов!
Люциус (раздраженно):
- Свинья! Как ты смеешь так орать? Немедленно выйди и доложи как следует!
Добби выходит. Через несколько минут дверь снова распахнулась и в открытый проем хлынул поток воды.
Добби (с чувством выполненного долга):
- Темза, сэр!

Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону.
Во всю лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции.
Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью:
- Ну, что, Малфой, рад, что жив остался?
Драко, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

Разговор Снейпа и Гарри:
- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???
- Это когда беседуют два умных человека.
- А если один из них идиот???
- То второй плохо сдаст С.О.В.У.!

Папочка, не мог бы ты дать своему котеночку десять галеончиков?
-Рон, послушай, ты уже взрослый человек, а сюсюкаешь, как ребенок!
-О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на диско!

-М-да, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер, поднимая за лапы дохлую Hedwig.

Рона на экзамене спрашивают:
- Как сказать одним словом по-английски: "Папа и мама уехали на дачу забрав с собой всех, а оставив дома только меня одного?"
- Yes!

Урок Мадам Хуч.
Гарри:
- Зачем Невилл так быстро летает, он же обязательно врежется!
Гермиона печально кивает.
Драко:
- Это он, чтоб не забыть, куда летит

На экзамене по Зельям с Невиллом случается истерика. Снейп, отчаявшись прекратить поток слез, решает быть помягче: "Ну, что Вы, Лонгботтом, успокойтесь, для того чтобы быть приличным человеком, не обязательно разбираться в Зельях". "А вот это мне очень хорошо известно, профессор".

Урок человеколюбия от Люцика:
-Драко, скажи-ка, как назвать члена семьи Уизли, который женился на грязнокровке?
-Человеком, забравшимся на одну ступеньку социальной лестницы вверх, отец!

Драко Малфой едет в маггловском автобусе. Вдруг раздается крик старушки:
-Ой, граждане, ой люди добрые, у меня кошелек украли!
Драко:
-Цыц! Сколько у тебя было в кошельке?
-Да сто фунтов всего...
-Вот тебе сто фунтов, только не вопи ты так!
-Спасибо, сынок.
На следующей остановке бабушка трогает за плечо Драко:
-Может, сынок, и кошелек отдашь?

После выпускного бала:
-Драко, сынок, ты теперь взрослый человек! Я разрешаю тебе выкурить эту превосходную сигару.
-Спасибо, папа, я уже два года, как бросил.

Умирающий Дамблдор диктует завещание:
-Профессору МакГонагалл завещаю пятьдесят тысяч галлеонов, Гарри Поттеру - тридцать тысяч, а Северусу - двадцать пять...
Подумав, добавляет:
-Дьявол меня побери, где же я возьму столько денег?

Допрашивают Люца.
-Как и когда вы узнали, что ваша жена мертва?
-Да прихожу домой, знаете ли, как обычно, пинаю ее ногой, а она даже не пошевелилась

Драко жалуется Снейпу:
-У нас в Слизерине голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!

Первая заповедь Снейпа- "Не паникуй"
Первая заповедь Дамблдора- "Не паникуй, пока Снейп не паникует"
Первая заповедь Лонгботтома- "Паникуй"
Первая заповедь Поттера- "А ну его на! Еще два усладэля"

Вы знаете, почему Люциус Малфой может стать популярнее Северуса Снейпа? Его легче заметить в темноте!

Драко: Гермиона, можно тебя как женщину использовать?
Гермиона (возмущенно): Идиот!
Драко (обиженно): У нас в гриффиндорскую спальню для девочек бладжер улетел. А не то, что ты подумала, дура!

Драко не качайся на папе - он не для этого повесился!

"Властелин Колец", третий фильм, сцена на Ородруине: Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!

Спер Снейп у Фламеля философский камень, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает: "Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!"

Шизоглаз Хмури - Снейпу:
- Я приговариваю вас к 500 галлеонам денежного штрафа за оскорбление служащего министерства. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, Снейп?
- Вообще-то, хотел бы! Но при таких ценах...

Гарри Поттер вбегает в кабинет Дамбльдора.
- Быстрее, профессор Дамбльдор! Около школы какой-то господин бьет моего отца…
Дамбльдор выскакивает на улицу и видит дерущихся Северуса Снейпа и Люциуса Малфоя. Он поворачивается к Гарри и непонимающе спрашивает.
- Послушай, и кто же, по твоему из них твой отец?
- Вот это они сейчас и выясняют.

Слизеринское общежитие. Утро. Снейп с обходом является в спальню седьмого курса. Везде пустые бутылки, мусор, посреди комнаты два ганджубаса... На самой разоренной кровати дрыхнет голый Малфой в обнимку с... Поттером. Тоже голым.
Север в шоке, трясет обоих оболтусов за плечи: мол объясните, как вы вообще посмели...
Наконец Гарри разлепляет опухшие глаза, видит Снейпа.
- Гыыы-аа... И приснится же такое!...


Источник: http://www.lenesnape.narod.ru/jokes.htm


Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Анекдоты - Сказки, рассказанные перед сном профессором Низкий дом своими руками



Северус снейп анекдоты Анекдоты про Северуса Снейпа. Обсуждение на LiveInternet
Северус снейп анекдоты Анекдоты по ГП - Тайны Темных Подземелий
Северус снейп анекдоты Форум Dragonlance - Анекдоты по ГП
Северус снейп анекдоты 6 причин не жениться на разведённой женщине с ребёнком
Северус снейп анекдоты Chevrolet Lacetti hatchback: Частичная шумовиброизоляция
Северус снейп анекдоты LPG массаж - «Вся правда о LPG массаже, чудес не бывает
Северус снейп анекдоты Блефаропластика (пластика век) - цены в Москве, фото до и
Блок питания своими руками: регулируемый, 12В, 0 Выдающийся русский флотоводец С.О. Макаров Депрессия-лечение депрессии Инсценировка сказки «Колобок» в средней группе в рамках Мужская стрижка стрижка бороды и усов от Новости - m Пословицы и поговорки про воспитание - Учебно-методический Раскраски Тачки и Тачки-2 для мальчиков Стоматология Ваш выбор в Благовещенске

Похожие новости